הפניות חברים לטיפול ללא תשלום

שלום וברכה

בעיניי, עדיף מטפל עם הדרכה גם אם הוא מתחיל מאשר מטפל שסיים לימודים וכל ניסיונו הוא מהמקרים שהוא מקבל מסיום לימודיו, ללא הדרכה ובחינה אישית. כי אז ניסיונו לוקה בעיקר החסר מהספר.

לעומתו יועץ בתחילת דרכו המודרך אצל מדריך מוסמך, מעבר לכך שהוא עובד באופן מבוקר, הוא גם יכול באמצעות המדריך להפנות את הפונים אליו בעת הצורך למגוון אנשי מקצוע המתאימים למקרה כפי שמתברר בהדרכה. ובעצם, בין אם הזוג ימשיכו אצלו ובין אם יופנו על ידו לגורם אחר, כאשר כל זה נעשה מתוך הדרכה, זה עדיף שבעתיים על מטפל שמקבל זוגות 10 שנים אך עסוק כל הזמן בעצמו, עם עצמו, ללא כל בחינה אישית ובקרה על עבודתו.

כאן אני יכול לסיים את תשובתי בעניין. אך בגלל היותך איש מקצוע בתחום, אחלוק איתך מחשבות נוספות הקשורות לבני הזוג השואלים את השאלה (מחשבות שהעלתי בתשובה לשאלה זו בקבוצה סגורה למטפלים).

הנה בני הזוג שואלים את חברם היועץ, האם לפנות למי שאינו מנוסה או למי שהוא מנוסה. אפשר לראות את השאלה הזאת ממקום של "ידיעה". יש לבני הזוג שאלה, אנחנו (כמטפלים/יועצים) מכירים יותר, ולכן בואו וניתן להם תשובה ממה שאנחנו יודעים.

אני מציע לחשוב על "לקחת צעד או שניים אחורה", ולשאול קצת מה בני הזוג רוצים. למשל, הייתי יכול לשאול אותם "אני לא כל כך מבין את השאלה שלכם, בואו תאמרו לי למי נראה לכם ללכת, למנוסה יותר או פחות?". בדרך כלל, אנשים שהם "יותר הגיוניים ממטפלים".. יאמרו "ברור למנוסה". אז אם כן, מדוע אתם שואלים? מה בעצם השאלה? מי בכלל שואל? הגבר או האישה, או שניהם?

יודעי דבר שבנינו עשויים לומר כי מן הסתם העניין קשור בכסף. זה יכול להיות הגיוני, אבל… מי אמר? בשביל זה צריך לשאול את בני הזוג. והאם הנושא הכספי בהקשר הטיפולי הוא שיקול של הגבר, של האישה, של שניהם כאחד? מה זה אומר על המחויבות שלהם – האם במקרה הזה יש קשר, אין קשר, ואם כן, אולי עדיף בכלל להפנות אותם דווקא לכתובת שיודעת לאתגר יותר את רמות המחויבות או אולי לא…

ורגע, אם השאלה כסף, מה הבעיה. אם האמירה עדיף מטפל מנוסה ממטפל שאינו מנוסה, אבל האמירה שכנגד היא או שנלך למטפל לא מנוסה או שלא נלך בכלל כי אין לנו כסף. אז שוב, מה השאלה של בני הזוג?

בוא נעלה קצת לרמת חשיבה גבוהה יותר. אולי עצם השאלה את החבר היא עצמה מה שמשרת את בני הזוג? אולי השאלה תאפשר להם לא לפנות לטיפול ולקבל את המשולש – חבר בתמונה? ואולי היא תאפשר לאחד מהם או לשניהם להיות בטיפול אבל גם לא להיות בו, ולהסתכל עליו כל הזמן מבחוץ בעזרת החבר המטפל?

אפשר ללכת למקומות רבים, אבל מה שאני אומר שבעצם, אין תחליף לתשובה ולניסוחים של בני הזוג כדי להבין מה הם באמת רוצים בשאלה שלהם. לעתים, הניסוחים הללו חושפים את השאלה או ההתלבטות שמעבר למילים "מנוסה או לא מנוסה", ואז אנחנו יכולים לכוון למקומות טובים יותר. גם כאשר מציגים שאלה בהדרכה (סופרוויזר), ככל שנלמד להבין טוב יותר מה אנשים רוצים, מן הסתם נשאל שאלות שמכוונות יותר לבעיה מאשר למה שמוצג. הדרך לשם עוברת באמצעות למידה תאורטית חשובה, וגם דרך ניסיון בעבודה עם זוגות והדרכות קבועות ורצופות.

כל זה כמובן היה לחדד את המחשבה הטיפולית, ורק לומר דבר אחד: מחשבה מורכבת התנהלות פשוטה. ככל שניקח צעד אחורה, לא נדע, נשאל, נסתקרן, כך נסתכל על הדברים באופן מורכב יותר ונוכל לכוון נכון יותר.