שיתוף והורדה

למה להשקיע בזוגיות

המאמר מנסה לגעת בנקודות המרכזיות שהופכות את העבודה על הזוגיות ליעילה וממנפת
חיים ארנרייך
יועץ נישואין ומשפחה
זוגיות|
3
דקות קריאה |

0 קוראים הוסיפו

ישנן לא מעט שאלות מגוונות, סביב הקשר הזוגי. משאלות אפשר ללמוד לא מעט, על עולמו של השואל ועל עולמו של המגיב. המשותף בכולן שהן תמיד מרתקות ומאתגרות אותי.

עד שחבר הפתיע אותי בשאלה המופיעה בכותרת למעלה. פה הרגשתי שמשהו בי זע באי נוחות, "מה זאת אומרת למה?! אם לא תשקיע בזוגיות שלך, לא תהיה לך זוגיות".

שתקתי, לא אמרתי מילה, וחשבתי שדווקא במקום הזה הכביכול ברור ולא מאפשר הסבר מפורט ומנומק, אולי גם לי לא באמת ברור למה, לשם מה יש צורך בהשקעה תמידית.

איש שיחי המשיך, "אז נכון צריך ללמוד להסתדר, לחיות יחד, לגרום לאווירה נעימה שתהיה בד"כ בבית. אבל השקעה תמידית יומיומית, לדעתי, יכולה לגרום ההיפך, כי כשמשקיעים על גבול האובססיביות, אין תחושה של נעימות, אלא של לצאת ידי חובה".

"בזה אתה צודק לחלוטין", השבתי, "השקעה נכונה שמביאה בעקבותיה רגש של קירבה לא יכולה לבוא ממקום של חוסר חיבור לעצם מעשה ההשקעה, השקעה נכונה צריכה לבוא ממקום של רצון ונכונות להשקיע ואז ישנה 'נתינה המולידה אהבה' ".

כאן נפרדו דרכינו, רשמתי לעצמי לעשות סדר בנושא.

מהי השקעה נכונה?

אחת הטעויות הנפוצות שלנו כבני זוג, היא לקרוא 'השקעה' לכל דבר שאנו עושים למען הזוגיות שלנו מבלי לדעת איך זה מתקבל בצד השני.

זו טעות משום שלא מספיק שאני, המשקיע, רואה בזה השקעה ומסירות, יש צורך שגם האדם שאני משקיע בו יראה בכך השקעה כלפיו.

לא פעם אפשר לשמוע משפטים כמו "מה אני לא עושה בשבילה, והיא לא מתייחסת", "כמה השקעתי בו והוא בכלל לא רואה את זה" מה שמביא את בן הזוג הפועל לתסכול גדול יותר ולהדבקת תוויות שגויות על התנהלותו של בן הזוג.

והאמת שאם בן הזוג היה עוצר לרגע ושואל, "האם את/ה רואה במה שאני עושה, השקעה בך, מסירות כלפיך?" סביר להניח שהוא היה מקבל תשובה שלילית. בשלב זה כדאי לעצור ולנסות לברר איך זה כן מתפרש בעיני המקבל ומה נקרא השקעה עבורו.

הנחת היסוד צריכה להיות, שהשקעה בבן הזוג מתבצעת אך ורק אם בן זוגי רואה במעשיי נתינה עבורו. כל עוד לא ברור לי איך הוא מפרש את מעשיי, אני לא יכול לקרוא לנתינה שלי, השקעה בזוגיות.

ובאותה מידה שהמשקיע צריך להיות ער לשאלה איך זה מתפרש אצל בן הזוג, הוא צריך לבדוק גם עם עצמו- "האם אני רואה בנתינה הזו, השקעה נכונה במערכת היחסים שלנו, או שזה הקרבה למען השלום, וויתור על צורך אישי בסיסי". שאז זו איננה השקעה נכונה המקרבת ביניהם.

תדירות ההשקעה

אחד המרכיבים החשובים בתפקוד נכון של מערכת הנישואין הוא 'אווירת בית חיובית'.

אווירה חיובית פירושה, שבבית ע"פ רוב שוררת אווירה רגועה, ישנה תחושת נעימות היות ורמות המתח בד"כ נמוכות, מה שמחזק את הרצון והחשק להישאר ביחד.

אווירת בית חיובית מתרחשת כשיש השקעות תמידיות, יומיומיות.

מחקרים שנעשו בקרב זוגות שדיווחו על חיי נישואין משביעי רצון, מצביעים על כך שההשקעה בזוגיות שלהם, ע"י שני בני הזוג, הייתה חלק משגרת יומם.

לכן נתינה המחזקת קשר בין בני הזוג היא נתינה הנעשית באופן תדיר, על בסיס יומיומי בצורה הדדית.

למה חשוב להשקיע?

השקעה במערכת הזוגית יכולה להתבטא גם בתחומים אחרים כמו עבודה, ילדים וכד' ברגע שהדברים נעשים למען המערכת הזוגית, בהבנה של שני בני הזוג שזו מטרת ההשקעה.

ישנה תיאוריה ביחסים הבין אישיים הנקראת "תיאוריית החיזוקים הבין אישית". היא אומרת שכאשר אנו מתוגמלים ע"י גורם כלשהו, המוח שלנו אוטומטית מייחס תחושה חיובית אל אותו גורם גם שנים אחרי.

נסו להיזכר בחוויה אישית שלכם, חוויה נעימה מאוד. אחרי שתכנסו לחוויה תנסו להיזכר מה היה מסביב, ריחות, שירים, מראות. ותראו איך גם שנים אחרי, כל מה שמסביב לחוויה מחזיר אתכם לתחושות ולהרגשות.

זה בדיוק מה שקורה כשאנחנו מתגמלים ומעניקים בתוך המערכת הזוגית. אנחנו יוצרים שיוך חיובי לעצמנו, שיוך לתחושות ורגשות נעימים שילוו את בן/ בת הזוג עוד שנים רבות.

לסיכום:

1.     השקעה היא דבר הכרחי וחשוב בתוך המערכת הזוגית, רק אם היא נעשית כששני בני הזוג רואים ומפרשים את המעשה כהשקעה למענם.

2.     בכדי שהאווירה בבית תהיה אווירה בד"כ חיובית, התגמולים בתוך המערכת צריכים להיות יומיומיים והדדיים.

3.     השקעה מפתחת, בין היתר, חיזוק חיובי בקשר הזוגי ומשאירה חוויות ורגשות חיוביים המשויכים לבן/ בת הזוג שיישארו למשך תקופה ארוכה.

אין המערכת אחראית על תוכן הנכתב ע"י כותבים שאינם מחברי המערכת וכל טענה או תביעה לזכויות יוצרים וכדו' באחריות הכותב בלבד.

שיתוף והורדה

מגזין תרפינט. מאמרים, סרטונים והעשרה מתחום הנפש, נישואין ומשפחה

הניוזלטר שלנו 

הירשמו לניוזלטר שלנו לקבלת תוכן חדש ישירות למייל

הירשם למעקב אחר...
הודע על
guest
1 תגובה
תגובות משובצות
צפה בכל ההערות
שמואל מימוני
שמואל מימוני
1 חודש לפני

ישר כח ר חיים דבריך תמיד נעימים לאוזן וחודרים ללב אהבתי מאוד. תודה
מימוני שמואל

זוגיות |
4
תראה, הבעיה שלי היא לא בדיוק שלום בית, ביני לבין אשתי יש קשר טוב ואנחנו מסתדרים בגדול, רק שבתקופה האחרונה המצב הכלכלי בבית נהיה דחוק וזה משפיע
מדריך למשתמש |
3
דקות קריאה
פרק מבוא
על מנת לבחור את המטפל הטוב עבורנו, אנו צריכים להבין טוב יותר מהו טיפול בנפש? כיצד הוא מתבצע? מי הם המטפלים בנפש? מה קורה בטיפול?
פסיכותרפיה |
8
דקות קריאה
כאשר אדם נמצא במצוקה – בליבו של המשבר הנפשי, הוא זקוק בראש ובראשונה להתערבויות נמרצות יותר, נגישות יותר, מעשיות ומיידיות יותר כדי להשיב איזון נפשי